无聊。心痛。

好久没写华文了。今天写一下爽。

最近好孤独哦… 虽然身边是有朋友、有家人，但是他们的存在加在一起也不及他在我身边感受到的温柔…

他要我坚强，不要哭。到目前为止，我成功忍住我的眼泪，但是如果我继续这样的话，我不能担保我可以坚强下去。

那天买了一张专辑，要当生日礼物送给他。怎知道他本身已经买了那张专辑。反正都买了，就送给他嘛。就知道他不会收我的礼物，所以速递去他家。我以为我国的Poslaju没那么快的，怎知道第二天开面子书有他的信息，说他已经有了一模一样的专辑，而且骂我说怎么要买礼物给他，还要速递去他家（他爸发现了就大祸）。

一心一意想讨好他的心，怎知道出了反效果。他怪我跟他说谎，因为之前我说专辑是给自己的。我买生日礼物，往往都不会跟对方说是要送给他的，再加上我知道他不喜欢收礼物。

说出来，不是怪他。是怪自己，怎么一次又一次的让他不爽我、怎么伤心了那么久还学不会怎么讨好他。

可能是因为还不习惯不跟他在一起了。虽然是过了三个月，但是我们分开是我没有预想过的事情。吵架中，突然就说分手了。之后我道歉，要求复合，我以为他会答应。怎知我伤他太深了，说对我还有感觉，但是我给了他感情的恐惧症。

之前要求一个星期见一次，而是不需要去哪里，我呆在他家、他呆在我家也可以。他说这样要求太高了。难道爱一个人，想见他也有罪吗？别人比他、比他更多责任、比他更多负担，但是为什么别人能一个星期一次抽出时间陪女朋友呢？

据他说，我不能哭，也不能跟他分享我的担忧（他自己的背负已经够重了）。我也不能驾快车。这样，他封了我全部的发泄方法。想哭，却不能哭。想跟他分享心事，却怕他又不爽我了。全部在心里熬着，真的好辛苦。

也许你会很不爽地觉得，“怎么不干脆忘了他？” 相信我，好多人都已经这样劝过我了。朋友们。姐妹们。甚至是几位长辈。有些已经对我很无奈了，也不想听我说了。说真的，连他自己也部支持我等他。

我自己也挣扎了好久——要不要干脆结束自己的痛苦，把他放下，给自己一个机会呢？每次这么想，都会有那种很不舍得的感觉。暗恋他五年，拍拖了一年多，叫我放下的话……对不起，我做不到。

好辛苦地熬了三个月。连妒忌人家的感觉渐渐的变了很渴望想拥抱他的感觉。可能我最近不敢去睡觉的原因是每次一躺下，就会开始想他、想像如果那天我没说分手、想像如果我们现在还在一起。有时候会不知不觉地想像我们结婚；而每当想到这里，现实突然降落——这个梦想极有可能不会现实。

这三个月里面，开收音机会一直希望会听到情歌。今天播了 《至少还有你》。这首歌的歌词，不多不少也说了我的心声：

如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
我怕我来不及
我想抱着你

其实我也觉得自己好蠢——世界上的男人哪儿都有。好过他的、会珍惜我的、会抽时间陪我的，全都多得是。 可是问心一句，真的没有其他男生会让我觉得很温柔，没有其他的男生会让我有那种很陶醉、幸福的感觉。用词语是解释不到这种感觉的。

有一首歌是能用来表达我现在对他的想法：“原来你什么都不想要”。不想要生日礼物，不想要拍拖……不想要见我…

也许是我想太多。也许只是上天在玩我、考我。