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Friday, September 7, 2012

无聊。心痛。

好久没写华文了。今天写一下爽。


最近好孤独哦… 虽然身边是有朋友、有家人,但是他们的存在加在一起也不及他在我身边感受到的温柔…


他要我坚强,不要哭。到目前为止,我成功忍住我的眼泪,但是如果我继续这样的话,我不能担保我可以坚强下去。


那天买了一张专辑,要当生日礼物送给他。怎知道他本身已经买了那张专辑。反正都买了,就送给他嘛。就知道他不会收我的礼物,所以速递去他家。我以为我国的Poslaju没那么快的,怎知道第二天开面子书有他的信息,说他已经有了一模一样的专辑,而且骂我说怎么要买礼物给他,还要速递去他家(他爸发现了就大祸)。


一心一意想讨好他的心,怎知道出了反效果。他怪我跟他说谎,因为之前我说专辑是给自己的。我买生日礼物,往往都不会跟对方说是要送给他的,再加上我知道他不喜欢收礼物。


说出来,不是怪他。是怪自己,怎么一次又一次的让他不爽我、怎么伤心了那么久还学不会怎么讨好他。


可能是因为还不习惯不跟他在一起了。虽然是过了三个月,但是我们分开是我没有预想过的事情。吵架中,突然就说分手了。之后我道歉,要求复合,我以为他会答应。怎知我伤他太深了,说对我还有感觉,但是我给了他感情的恐惧症。


之前要求一个星期见一次,而是不需要去哪里,我呆在他家、他呆在我家也可以。他说这样要求太高了。难道爱一个人,想见他也有罪吗?别人比他、比他更多责任、比他更多负担,但是为什么别人能一个星期一次抽出时间陪女朋友呢?


据他说,我不能哭,也不能跟他分享我的担忧(他自己的背负已经够重了)。我也不能驾快车。这样,他封了我全部的发泄方法。想哭,却不能哭。想跟他分享心事,却怕他又不爽我了。全部在心里熬着,真的好辛苦。


也许你会很不爽地觉得,“怎么不干脆忘了他?” 相信我,好多人都已经这样劝过我了。朋友们。姐妹们。甚至是几位长辈。有些已经对我很无奈了,也不想听我说了。说真的,连他自己也部支持我等他。


我自己也挣扎了好久——要不要干脆结束自己的痛苦,把他放下,给自己一个机会呢?每次这么想,都会有那种很不舍得的感觉。暗恋他五年,拍拖了一年多,叫我放下的话……对不起,我做不到。


好辛苦地熬了三个月。连妒忌人家的感觉渐渐的变了很渴望想拥抱他的感觉。可能我最近不敢去睡觉的原因是每次一躺下,就会开始想他、想像如果那天我没说分手、想像如果我们现在还在一起。有时候会不知不觉地想像我们结婚;而每当想到这里,现实突然降落——这个梦想极有可能不会现实。


这三个月里面,开收音机会一直希望会听到情歌。今天播了 《至少还有你》。这首歌的歌词,不多不少也说了我的心声:

如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
我怕我来不及
我想抱着你

其实我也觉得自己好蠢——世界上的男人哪儿都有。好过他的、会珍惜我的、会抽时间陪我的,全都多得是。 可是问心一句,真的没有其他男生会让我觉得很温柔,没有其他的男生会让我有那种很陶醉、幸福的感觉。用词语是解释不到这种感觉的。


有一首歌是能用来表达我现在对他的想法:“原来你什么都不想要”。不想要生日礼物,不想要拍拖……不想要见我…


也许是我想太多。也许只是上天在玩我、考我。

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